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甜蜜家族@草莓生活
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【READ】現代父母的省思--盧桂櫻


這本書的佳句很多,重點其實是要用平等和愛的眼光去看待孩子的問題。

大部分的時候,我們會用言語和行為管理的模式去期望孩子可以"改善"和"進步"成為我們想要的那種模式,在看待別人的孩子時,我們也會有相同的"期待",去"希望"孩子變成我們想要的那種樣子。

然而,每一個生命都是獨立的個體,像紀伯倫所說:【孩子是己所從出,但孩子是一個獨立的生命,並不為己所有!】

身為父母的緣分,我們只能用協助的方式來指導他,而不是要求他,孩子還小的時候,需要的是體力上的協助,當他漸漸成長之後,他有自己的思考方式和感受,我們無法"替他思考""替他感受"!

時代一直在改變,父母的角色和態度也逐漸在改變,我們順應時代的潮流,孩子也是,像許醫師所言:孩子其實是一個老靈魂,他們也在教我們許多事。

這本書裡有幾個例子讓我印象很深刻:

盧老師的女兒出去很受人稱讚,像是有一次朋友到家裡,女兒吃完幫忙切水果,還把給媽媽的那一份切的特別細,讓媽媽好咬,朋友非常羨慕盧老師說女兒非常乖巧。盧老師回想過去孩子還小的時候,她其實沒有特別說要怎麼對待父母,但是她自己對於年紀大的婆婆都是將水果切細切小端出來,孩子長大了,自然就照這樣的方式來做,這是"耳濡目染"的功效。

另有一次友人來訪,女兒正值高三聯考季,需要安靜讀書,但盧老師和友人可能暢談甚歡,音量過大,所以女兒非常不高興的甩門碰的一聲,表示不滿。廬老師沒有當下發飆,反而跟友人說:【是我們吵到她了不好意思】,然後等友人告辭後,她到女兒房裏,先道歉自己聲量過大,之後再告訴女兒,甩門的方式讓媽媽好像臉上被打一巴掌,是不是有其他的表示方式,讓他們知道把聲音放小。

一方面用身教的方式去讓小孩明白事情的道理,另一方面用同理的心情去對話。

用愛心和信心去灌溉孩子是重要的事情,等到孩子長大,父母老了變成孩子,30年前你溫暖對待他的方式,他會相同的溫暖回饋給你!


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其他佳句摘錄:


【這就是親職教育的第一步,我希望讓大家知道,想要有體貼的子女,一定要先有能體貼別人的父母!】

【天下有不是的父母】

【聽完我的反問,這位發言的媽媽語重心長的說:「長期來習慣性的思考,總是認為道歉的人就應該是孩子,很多時候做父母的我們很少去問自己,讓自己生氣的,難道都是孩子而已嗎?我自己沒有一點責任比如說固執、易怒等等習慣,才會造成的僵局嗎?」】

【我週遭許多親友也都有類似的經驗,隨時隨地把握當下已來的機會,用各種方式〈例如誠懇的認錯、溫暖的語言,願意共享的心意‧‧‧‧等等〉與人廣結善緣,雖然不求回報,不過卻總是得到意想不到的回應。】

【相信很少有父母不愛孩子的,但是這種天生的愛,要能夠在孩子的內心起共鳴,也就是他能感受到,或者在孩子的成長過程中,會變成一種助力而不是阻力,它還需要有其他條件來配合,比如說在處理孩子的犯錯問題時,除了打罵之外,父母有沒有具備先安撫自己與孩子雙方情緒以及和孩子溝通講理的能力呢?當孩子有困境向父母求救時,除了擔心之外,父母有沒有能夠先感同身受孩子心情的習慣、判斷事情輕重的能力以及幫助孩子思考、並和他一起解決的方法呢?】

【愛,要從黑暗中看出光明】

【對於一個還學不會或學得不夠好的孩子,當然父母不能放棄,不過卻要耐著性子等候因緣,如果不能等而操之過急,不只將來不能開花結果,連原來可能已經有的種子,都可能在你急著想讓它如何如何的當下,便枯萎了哩!】

【人要由不會學到會或學出興趣,要由無學到有或學到有成就,這其中促成的條件因緣真的很多很多,並不是像多數父母們想的,只要孩子再用功一點或多一點補習就可以了那麼簡單,更何況一種學習,還會牽涉到孩子本身的能力與願力〈動力〉,每個人的能力那麼不同〈像我要用嘴講或用手寫,似乎自小就不困難,可是一碰到電腦這種操作的東西,卻完全沒辙啊 〉而願力指的是,除非他本人願意,否則別人〈即使是親如父母〉,也是愛莫能助的呀!】






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